A férfi, aki tetszik nektek

Nagyjából úgy az általános iskola hetedik osztályában fordul a fiúk érdeklődése a fociról és a versenyautókról a lányok felé, persze, az igazán macsó lurkók már az óvó nénit is kitartóan szédítik. Valahol ekkor, tehát a kamaszkor küszöbén eszmél rá arra a férfipalánta, hogy még a hímek összetartó társadalmában sem születik mindenki egyenlőnek. Így aztán a suli folyosóján a fizika szakkörös Okos Tónik irigykedve figyelik Bécit, aki kosarazik, vagy Tomit, aki akusztikus gitáron penget szívszaggató melódiákat a kis csitriknek. És ők aztán el is happolják a csajokat a virággal randira érkező kis szerencsétlenek elől. Felnőve csak még rosszabb lesz a helyzet, ugyanis vannak olyan egyedeink, akiknek jellembeli hiányosságai fel sem tűnnek más ismertetőjegyeik mellett. Hogy kik ők? A következőkben végignézzük a „hódításra születtem” típusú férfitársaimat, mindenféle jó nagy, ám ettől még (talán) helytálló közhelyet és sztereotípiát elpuffogtatva. Az érintett kasztoktól előre is elnézést kérek, ugye, akinek nem inge… Tehát Hölgyeim, álljon itt egy rövid összefoglaló, hogy mibe is nyúlnak bele, ha adott konfekciódarabot választanak a férfiáruházban.

A motoros

Kifürkészhetetlen oknál fogva, legalább annyi nő a sebesség rabja, mint ahány fickó megrészegül a benzingőztől és a motor berregésétől. Az külön megérne egy misét, hogy kis virágszálaink mitől megszállott Forma 1-es fanatikusok, de ezt most ugorjuk. Aki motoros széptevő mellett teszi le a voksát, annak megadatik, hogy kiélje száguldozás utáni vágyát, ráadásul a barátnőket is eheti a penész, amikor a hátul utazó, derékba kapaszkodó benyögi nekik, hogy a „pasim motorozik”. Ez a mondat azonban egy helyütt feltétlenül kerülendő: otthon. A motoros barát ugyanis az egyszem leánykákat nevelő szülők – és főleg az anyák! – egyik legádázabb ellensége. Marad tehát a sunnyogás, és az ősök szemeinek hatósugarán kívül eső kilométer zabálás. Ha anyuci le is nyelte a békát, miszerint kislánya ezért a bőrdzsekis fazonért epedezik, akkor még mindig tartani lehet attól, hogy a kétkerekű gazdája jobban szereti a motorját, mint a csaját. Az élet kegyetlen.

A focista

A múlt heti cikk főszereplője, akinek a haja a zselétől mindig, ellenben a szeme sosem áll jól. Veszélyes fajta, aki annak ellenére nagy magabiztossággal arat, hogy manapság már kis hazánkban nem akkora spíler az, aki a zöld gyepen rohangál rövidgatyában. Többnyire az éjszaka császára, aki farmer nadrágjához ugyanilyen kabátot visel (a gallér szigorúan feltűrve!), és behízelgő mosollyal hódít gátlástalanul. A jó ég se tudja, hogyan csinálják, de szinte mindig cicababákkal veszik körül magukat. Nem árt vele is vigyázni, mert bár csinos összeget kereshet néhány kétballábas lövéssel, nehezen erőlteti magára a monogámia igáját, midőn a mérkőzések után a diszkóban piheni ki a fáradalmakat. A csapattársakkal lefolytatott, idegenbeli túrákról nem is beszélve. Hölgyek, egy nyugodt pillanatotok sem lesz mellette, de Ti tudjátok…

Az üzletember

Ha menő a delikvens, akkor zsebből kicsenget egy elegáns vacsorát, hirtelen felindulásból vásárol a párjának arany ékszert és divatos kosztümöt, és egy törökországi nyaralás is csak annyi megterhelést jelent neki, mint egy hétvége Alsóörsön. A mézédes élet árnyoldala lehet azonban, hogy a nőjére is csak tárgyként tekint, akit kizárólag hét lakat alatt őrzött kalitkában lát biztonságban - tehát csajos programok kizárva. Amennyiben nem ilyen, akkor az érzelmi szintje hasonlíthat az apálytól fulladozó tengerhez: legjobb barátja a BUX-index, körömpörkölt helyett árfolyamokkal táplálkozik, a barátnő helyett pedig gazdasági hírekkel kel és fekszik. Ráadásul az ominózus nyaraláson is a laptopot bújja, és bármikor jöhet egy fontos telefon, amelyben hazarendelik üzleti tárgyalásra. Képtelen lehet a lazításra, ha meg titkárnőt tart, akkor könnyen előfordulhat, hogy szunnyadó férfiasságáról a csinos asszisztens műkörmei tépik le a csomagolást. Hja, kérem, a pénz nem minden…

A zenész

Még a legrondább muzsikusokon is fürtökben lógnak a csajok – mondtam ma már, hogy az élet igazságtalan? Járulékos haszna, hogy ha nincs faragnivaló botfüle, és legalább egyetlen épkézláb slágert összebír kalapálni, akkor a sikerben a párja is fürdőzhet mellette (lásd pletykalapok „Így élnek ők” rovatai). Ugyanakkor a könnyen jött népszerűség csak ideig-óráig tart, a koncertek miatt sosincs otthon, és ki tudja, mit művelhet a rajongó lányokkal az öltözőben. Lehet értelmes párbeszédre képtelen művészlélek, aki a bukásánál is gyorsabban elszáll saját zsenialitásától. Mindezeken túl nem látja be, hogy itt az idő a visszavonulásra, és még tarkóig érő homlokkal, isiásszal a derekában is zúzni próbál egy művelődési házas emlékkoncerten, húsz nézőnek. Persze, kétségtelenül van valami vadromantikus abban, ha egy zenész pasi barátnője lehet az ember lánya.

A new age guru

Együtt rezeg a bolygóval, így végtelenül türelmes, a természet apró szépségeitől is hajlamos elsírni magát, számára a meditáció vagy a tökéletes csend többet ér egy köteg húszezresnél. A pénz amúgy sem jelent neki semmit, hiszen ilyen mocskos földi dolgokkal ő nem szennyezi a lelkét. Ez már kapásból az egyik nagy hátránya, a másik pedig az őt övező bizonytalanság. Mivel meglátása szerint egy kapcsolat a birtoklásról szól, ezért mind a partnerének, mind saját magának végtelen szabadságot engedélyez, és nem telik el úgy nap, hogy ne figyelmeztetné kedvesét: „Lehet, hogy már holnap véget ér a viszonyunk. Hát nem csodálatos ez az állandó változás?”. Nos, neki legyen mondva. Nem hajlandó öltözködni, maximum a turkálóból válogat, így a családnak bemutatni kissé ciki; de amúgy is tesz az egészre, hiszen az egész csak illúzió meg külsőség. Az őt körülvevő békében pedig még egy egészségeset sem lehet ordítozni vele. Viszont aki vibrálásra, kiszámíthatatlanságra és tantrikus szexre vágyik, az bátran próbálkozzon a megszelídítésével. Úgysem fog sikerülni.

Az újságíró

Bizony, szándékosan a végére hagytam, hiszen ő a pakliban az adu ász, a tizenkilencre húzott alsó, a legszebb meggy a gőzölgő sütiben. Nála sármosabb, intelligensebb, odaadóbb, fantáziadúsabb partnerről egy nő sem álmodozhat.

Huh, még kész szerencse, hogy nem szakadt rám a plafon, különben nem tudtam volna befejezni ezt a cikket. Csak óvatosan a férfiakkal, Hölgyeim!