A női kéz gyengéd érintése

Nem állunk meg a lábunkon az útmutatásotok nélkül. Néha minden férfinek kell, hogy ott álljon mögötte egy nő, aki az adott pillanatban hasznos tanácsokkal látja el. Segítsen meghozni fontos döntéseket, lebeszélje vállalhatatlan ruhákról és arcszőrzetről, vagy megtanítsa leválni a szülői ház lágyan ringató öléről. Vagy otthont alakítson ki abból az épületből, ahol együtt laknak. Hölgyeim, szilárd meggyőződésem, hogy igazán lakályossá csak Ti tehettek egy kuckót. A művészeti világban annyira nem nyüzsögnek a gyengédebbik nem tagjai, és mintha ezért cserébe az élet hihetetlen lakberendezői érzékkel kárpótolna benneteket. Olyan megoldások jutnak az eszetekbe, amik nekünk soha. Tudjátok, hova kell nyúlni, és ott mit kell megragadni. Hatoljunk hát jó mélyre! Vetkőztessük pőrére azon tulajdonságotokat, amivel a trehány pasikból rendszerető, a közös lakot csinosítgató, érzékeny lényeket kreáltok. Méghogy bennünket csak a szex érdekel! Inkább szórjunk ki egy kis potru… potpru… protu… szóval azokat az illatos leveleket.

Legyél a lábtörlőm!

Egyszer egy csajozást okító könyvben olvastam, hogy a férfiak két szerepet szánhatnak a nőknek: vagy hercegnőt, vagy lábtörlőt csinálnak belőlük. De mivel ezen a héten szigorúan kerülök minden „szex, szerelem, gyengédség” jellegű utalást, ezért most a lábtörlőre a szó valódi jelentésében lesz szükségünk. Méghozzá nem is kicsit! Ennek korszerű használatát az egyik első leckében kell megtanítania a nőnek a férfi névre hallgató háziállatnak. Nevezett házi kedvenc ugyanis hajlamos saras, csatakos cipővel becsörtetni az előszobába, ott összejárkálni mindent, majd rájönni, hogy kint felejtett a kocsiban valamit, így újra kitrappolni a dzsuvába. A szúrós női tekintetek hatására azonban hamar rájövünk, hogy sem a lábtörlő, sem a cipős szekrény nem csupán látványosság, hanem mindkettő funkciókkal bír. Idővel aztán már szinte a részünkké válik, hogy nem tartunk elöl 3-4 pár cipőt, lerúgva ott, ahol éppen megváltunk tőlük, hanem szépen elrakjuk őket a helyükre. És ha ezzel végeztünk, akár az előszobát is illatosabbá tehetjük, ha egy tálkába potru… protu… potu… szóval olyan illatos szirmokat szórunk.

Amikor a gésa utasítja a császárt

Régebben mi férfiak azt hittük, hogy a feng shui valami távol-keleti harcművészeti forma, amivel ártalmatlanná tehetjük a nőnkre rontó perverz útonállókat. Aztán rázizzentünk, hogy ezzel tulajdonképpen a Hölgyek fegyvereznek le minket. Úgy hiszem, minden nő életében előbb- utóbb eljön az a pillanat, amikor a feng shui szerint akarja berendezni a lakást. Megszállottan és könyörtelenül. Erőszakosan, durván, mocskosan… na, megint elkalandoztam. Pedig ezen a héten azért sem lesz szó szexről! Tehát egy szép napon arra kell hazaérnünk, hogy azokban a szobákban, melyeket az otthonunknak vallunk, a bútorok teljesen össze-vissza állnak. Nem számít, hogy az íróasztalom a tér közepére került, és semmi természetes fényt nem kap. Az sem érdekes, ha a konyhába csak úgy jutok be, hogy egy tigrisbukfenccel átvetődök az utat elzáró növényeken. A lényeg: az energiák megfelelő áramlása! Szerencsére ez a hóbort, ahogy jön, úgy megy is a nőknél, vagyis nincs más dolgunk, mint türelmes szamurájként megvárni, míg elvonul asszonyunk feng shui mániája. Azért még ilyenkor is megpróbálkozhatunk azzal, hogy egy kis potru… protu… pruto… szóval azokkal az illatos levelekkel jó illatot csempésszünk a keleti elrendezésbe.

Apróságok

Na nem a gyerekekről lesz szó, nem-nem-nem!!! Ha ezen a héten nincs szex – még érintőlegesen sem -, akkor a kölök téma is ugrik. Ettől még lehetnek apróságok a lakásban. Amiket bámulatosan jó érzékkel helyeztek el, Kedveseim. A tufa férfiagy például soha nem gondolna arra, hogy néhány mütyűrrel milyen jól fel lehet dobni egy rideg szobát. Egy aprócska kép erre a falra, néhány kagyló a fürdőkád peremére, ízléses kis szobrocskák a dohányzóasztalra – mi ezekkel biztosan nem törődnénk. Ráadásul minden apró részletre kiterjedő figyelmetek van. Ahhoz is van szemetek, hogy a függönykarnis gyűrűi úgy sorakozzanak, mint katonák a díszszemlén. Ám ezeket a tárgyakat be kell szerezni. Figyelem: egy okos nő még erre is ránevelheti a pasiját! Ehhez nem kell mást tennetek, mint okosan, céltudatosan vásárolni. Nem órákig bolyongani a svéd áruházban, hümmögve válogatva két teljesen hasonló képkeret között, hanem megfogni az egyiket, és berakni a kosárba. Ki nem állhatjuk az órákig tartó lötyögést a polcok között. Persze minket is le lehet kenyerezni. Például engedjétek meg, hogy mi vegyük meg a potru… a protu… a portu… szóval azokat az illatos szirmokat, amiket aztán szétszórhatunk a lakásban.

A férfi kéz gyengéd nyoma?

Azt azért valótlan lenne állítani, hogy minden nő valóságos házi tündér lenne. Bármily megdöbbentő ez Pasiszemmel, de Ti sem vagytok egyformák. Köztetek is vannak olyan Hölgyemények, akikből teljesen hiányzik az otthonteremtés és a rendszeretet képessége. Ismerek például egy párt, ahol a srácnak rendszeresen rá kell parancsolnia szíve választottjára, hogy most már aztán pakolja el a gönceit, különben nagy bajok lesznek. Viszont – szerencsétekre – vannak olyan férfiak, akik kifinomult szépérzékkel rendelkeznek. Még a lakás kidekorálása terén is. Ők nem tekintenek a virágokra zöld ellenségekként, képesek saját maguktól beszerezni és meggyújtani egy füstölőt vagy mécsest; és ha valami parányi csecsebecsén, amely az otthon ékessége lehet, megakad a szemük, azt önerőből is képesek megvásárolni. Legfeljebb kedvesük kivágja a szemétbe, mivel az egyáltalán nem illik a kecó összképébe. De lefogadom, hogy a törekvésünket azért értékelnétek. A legbiztosabb, ha veszünk egy kis potpurit, azzal nem foghatunk mellé. Hoppá, figyeltétek? Végre sikerült! És midőn a lakás elragadón illatozik, a gyertyalángnál végre a gyengédség is újra színre léphet. Ennyi bőven elég volt a lakberendezésből. Meg azon az ülőgarnitúrán úgysem csináltuk még…