Kalandozó kanok kézikönyve

Tudjátok, kedves Hölgyek, a férfi életében vannak olyan időszakok, amikor harciasan tör lándzsát a függetlensége mellett. Jó, vannak olyan példányaink, akiknek az élete másból sem áll, mint ebből a dicsőséges küldetésből. De az átlag pasi nem keresi örökké a begyűjthető trófeákat. Igaz, még nála is előfordul, hogy megrészegíti a vadászidény kezdetét jelző kürt hangja. Hogy miért következhet ez be? Mondjuk, mert most ejtették pofára, és ezért fogadalmat tett magának, hogy ő bizony az útjába kerülő valamennyi nőt megdönti – legalább egyszer. Vagy inkább csak egyszer. Ugyanakkor az is lehet, hogy a szerencsétlenje most mászott ki egy több éves kapcsolatból, és a szabadság friss levegője olyannyira megrészegítette, hogy úgy érzi: most aztán övé a világ, és benne minden csaj is! Természetesen indíthatunk úgy a becserkészés előtt álló nemes őzikénél, hogy nyílt lapokkal játszunk, de ez az esetek nagy százalékában nem szokott bejönni. Viszont az érte kapott pofon, na, az igen. Ennyit arról, hogy a nők díjazzák az őszinteséget… Tehát, amennyiben egyéjszakás kalandra vágyik a teremtés koronája, akkor résen kell lennie – úgy is, meg átvitt értelemben is -, hogy ne kövessen el olyan baklövéseket, amelyekből a Hölgy azt szűrhetné le, hogy ez akár még komoly is lehet közöttük.

Ágyban tálalt házinyúl

Igazából csak akkor kell érezzünk bárminemű fenyegetettséget, ha véletlenül olyan nő mellett ébredünk fel, akit már egy ideje ismerünk. Hiszen ha aznap este szedtem fel a bulihelyen, és még abban sem vagyok biztos, hogy Blankának vagy Biankának hívják-e (egyáltalán B-vel kezdődött a neve?), akkor ott nem kell sokat szórakozni a részletekkel. Megvolt a szex, jó reggelt, ott az ajtó, Te erre, én arra; szépen kilépünk egymás életéből. De mi van akkor, ha valaki olyannal gabalyodsz össze, aki mondjuk a kolléganőd, régi kolléganőd, régi barátnőd, az unatkozó szomszédcsaj, vagy épp ugyanabba a baráti társaságba jártok. Hát ez az, itt kezdődnek a problémák. Ilyenkor ugyanis elkerülhetetlen a viszontlátás öröme. Öröme? Nem feltétlenül. Ha ugyanis ez a férfi részéről csak egyetlen, ám jó alapos eltévedés volt a helyes útról, akkor valahogy elejét kell venni annak, hogy a lány arról ábrándozzon, hogy majd közösen tapétázzátok ki a gyerekszobát. Ám a férfi gyarló, aki nem mindig bírja megállni, ha legnemesebb testrésze (újra) aktivitásra ösztönzi.

A hívott szám örökre ki van kapcsolva

Sőt, a legjobb, ha nem csak törölve van, hanem elfelejtve is. Az hülyeség, hogy a numerát követő nap azért dobunk a kis szöszkére – vagy barnára, feketére, vörösre – egy sms-t, hogy megtudjuk, milyenek voltunk. Még szép, hogy jók! Az a baj, hogy ezt sokszor tényleg elhisszük magunkról, és kézpénznek vesszük, hogy Budán másodszor, sőt harmadszor is lesz kutyavásár. Vagyis: ha egyszer bejött a hódítás, akkor ezt nyilván - más nők képében - újabbak követik majd. Nagy tévedés! És ha ez elmarad, akkor előbb kényelmetlenül vakaródzunk, majd az akkut nőhiány arra sarkall minket, hogy végigpörgessük a mobilunk telefonkönyvét. Pedig végzetes hiba felhívni az egyéjszakás kalandunk partnerét! A lány ugyanis könnyen azt szűrheti le ebből, hogy nem állunk meg a csak szex és más semminél, hanem majd épp ez a férfi lesz az a herceg, aki felmászik hozzá a kötélhágcsón a bezárt toronyszobába. Persze, felmászik - egy második menetért! De megnyugtatlak Titeket: ennél még nagyobb szemétségre is képesek vagyunk.

Ártatlan franciakrémes

Teszem azt, éppen hatalmukba kerítenek minket az érzelmek, a magány bőszen csimpaszkodik a vállainkba, a napfény és a madárfütty a szabadba hívogat, így aztán azon kapjuk magunkat, hogy újra a lehetséges jelöltek névsorát nyálazzuk a telefonban. Komolynak látszó programmal pedig még rosszabb előállni, mintha csak azért keresnénk meg a csajt, hogy életben tartsuk a parazsat. Egy romantikus vacsora, egy séta a belvárosban, egy mozi (te jó ég!) mind-mind azt üvölti majd a Hölgyemény felé, hogy ez egy valóságos randevú, amelyet majd továbbiak követnek, rózsával, öleléssel és szenvedélyes csókkal; ő pedig kénytelen lesz beismerni, hogy ez a fickó, aki azzal indított, hogy hanyatt döntötte, igazából nem is annyira alávaló fazon. Pedig az. Mert ilyenkor a férfi továbbra is csak arra koncentrál, hogy a vacsi-mozi-séta meghittsége után meggyőzze a nőt arról, hogy az este úgy lenne tökéletesen lezárva, ha megnéznének nála egy DVD-t. Azt pedig mindenki tudja, hogy a közös, otthoni DVD-zés mivé szokott fajulni…

Kerülendő figyelmesség

Ha már elkövettük azt a hibát, hogy az egy éjszakából kettő lett, és jó úton vagyunk a három felé, a csaj joggal kezdhet bizakodni. Azonban még ekkor sem késő az értésére adni, hogy nincs szó többről, mint némi nemi kölcsönös örömszerzésről. Ha például ő hív át magához – Drágáim, ne tagadjátok, nektek is vannak szükségleteitek… -, célszerű nem ott aludni. Ezt nehéz kivitelezni, de valami nagyon hihető indokkal („az állatorvoshoz csak éjjel 11-kor vihetem a kutyámat”, vagy „hú, majdnem elfeledkeztem anyu szülinapjáról!”), meg kell próbálni megpattanni az ottalvás elől. Tudjátok, ha ez előfordul, akkor jobb, ha nem szövögettek nagy terveket a pasival. Ugyanilyen az ajándékvásárlás. Egyrészt minket megijeszt, hogy ha az általunk csak szexpartnernek tartott nő meglep minket valamivel a név- és születésnapunkra (hacsak nem egy nővérke jelmez az!), mivel ez világosan árulkodik arról, hogy a csaj már gyakrabban gondol ránk, mint mi azt szeretnénk. Ha pedig mi nem veszünk nektek soha semmit, azzal azt akarjuk kifejezni, hogy lehet, hogy az a kaland nem egyéjszakás, de attól még kaland, és nem kapcsolat. Persze, láttunk már a világtörténelemben példákat arra, hogy az alkalmi huncutkodások vége összeköltözés lett, de tudjátok, ahogy fentebb is írtam: néha még egy férfi is kerülhet szentimentális hangulatba.