Mutasd a listád, megmondom, lehet-e köztünk valami!

A 2012-es első nemzetközi Pasiközgyűlés során villámgyorsan elfogadásra került a kitöltendő űrlapok tervezete. Előzetesen 10 pontra szavaztunk, de aztán ezt lecsökkentettük – mégse legyen úgy vele az ellentétes nem, hogy ennyire követelődzőek lennénk. Elhiszem, elsőre ez kegyetlennek és felettébb romantikátlannak hangzik, de higgyétek el, mi megint csak a Ti érdeketeket nézzük. Kedveseim, gondoljatok bele, egy csomó időt, meg teljesen felesleges randevúkat megspórolunk nektek. Abszolút haszontalan lesz egy pasival többször találkoznotok, hiszen a beszámolótok alapján már az első találkán kiderül, hogy van-e közös jövőtök, ha mindkettőtöknek komolyak a szándékai. A kérdőív a férfiak számára opciósan bővíthető, így szabad mellékletként csatolhatók a háziasságot (főzés, takarítás, stb.), a szabadidős tevékenységeket vagy a zenei ízlést firtató kérdések. Én azonban most a legfontosabb pontokat mutatom be nektek: ezek azok a kritériumok, melyek megkerülhetetlenek. Azt pedig már rátok bízom, hogy komolyan veszitek-e vagy sem…

1. Sorold fel a lezáratlan és/vagy függőben lévő magánéleti ügyeidet!

Avagy kezdjünk tiszta lappal! Hiszen jobb az mindenkinek, ha nem később kell pironkodva bevallani, hogy abban a bizonyos szekrényben szinte házibulit rendeznek a csontvázak, hanem már az első találkozáskor átlátható viszonyokat teremtünk. A jelentkezőnek – vagyis a randira érkező nőnek – tételesen, de azért nem túl hosszan (mi, férfiak ritkán szeretünk sokat olvasni) be kell számolnia az exeihez fűződő viszonyáról, arról, hogy közülük kivel tartja a kapcsolatot, kivel mennyi ideig volt együtt, és hogy milyen volt az általános közérzete az együtt járás során. Természetesen a szeretőkre is ki lehet térni, de ez szabadon választható kategória – ennyi privát szférát hagyunk nektek. Meg aztán erről Ti se kérdezzetek minket, ha egy mód van rá. Amennyiben a nő listáján ez a szakasz túl hosszú, vagy túlságosan zavarosak a rajta szereplő ügyek, akár fel is állhatunk az asztaltól, ha jót akarunk magunknak. Az italát még kifizetjük, csak hogy lássa, mennyire nagyvonalúak vagyunk egyébként.

2. Készíts rövid beszámolót a férfiakkal kapcsolatos korábbi rossz tapasztalataidról!

Erre azért van szükség, mert egyetlen fickó sem akarja a drága idejét egy lelkileg roncs csajra pazarolni. Mielőtt azt gondolnátok, hogy ez így erős, sietősen leszögezném, hogy szívesen vagyunk az a váll, amelyen kisírhatjátok magatokat, de ahhoz nem asszisztálunk, hogy az elődünk által okozott sérelmeket rajtunk éljétek ki. Azt hiszem, ez érthető. Bölcs férfiúi tanácsunk, hogy éppen ezért hagyjatok egy kis szünetet a két kapcsolat között, gyertek előbb egyenesbe lelkileg, és csak utána álljatok neki a társ keresgélésének. Nem kell hallgatnotok a „kutyaharapást szőrivel” tanácsra – azt inkább bízzátok csak ránk. Ugyanis, ha megbántott fúriaként érkeztek meg mellénk, akkor nemcsak a korábbi kapcsolatotok futott zátonyra, hanem a velünk kialakítandó is ott fogja végezni. Tényleg nem akarunk az exetek hibái miatt szívni. Bocsi, de ez van.

3. A lehető legrészletesebben – esetleg fotókkal illusztrálva – mutasd be szexuális szokásaidat!

Nagyon fontos! Főleg egy férfinak, de szerintem ezt nem is kell mondanom. Amennyiben nem kívánjátok kitölteni a kérdőív eme szegletét, semmi gond: az első randi végére beiktatott aktussal kiválthatjátok ezt. A dolgok előbb-utóbb így is kiderülnek, és akkor jobb, ha előbb, nem? Pasi vélemények szerint ez egy igen gáláns ajánlat. Mert hát szex van szerelem nélkül is, fordítva viszont nem működik a dolog, tehát ne fussunk felesleges köröket. És hát ne tagadjuk: ha az ágyban nincs meg a közös nevező, akkor lelki síkon lehet bármennyire is harmonikus az együttlét, abból sosem lesz jó kapcsolat. A szokások persze alakíthatók, így azt mindenképp tüntessétek fel, hogy pl. „eddig szende kislány voltam, de mindig is olyan pasira vágytam, aki belevisz a rosszba”. Az ilyen jellegű továbbképzésetek szintén elkezdhető már az első találkán… hiszen mindent a nőkért!

4. Őszintén vallj színt a rigolyáidról, rossz beidegződéseidről, szokásaidról!

Itt szintén nem elhanyagolható dolgokról kell vallomást tennetek. Teljesen felesleges összejönni, esetleg éveket lehúzni egymás mellett, ha utána meg kiderül, hogy kizárt dolog veletek együtt élni. Mert például ragaszkodtok ahhoz, hogy minden zuhanyzás után mossuk ki a kádat, a konyhában külön papucsot kell hordanunk, hogy a morzsákat ne hordjuk szanaszét, esetleg csak úgy tudtok elaludni, ha valamelyik zenecsatorna bömböl a tévéből. És semmi sem garantálja, hogy a listátok itt véget ér. Ha ismerjük a tartalmát, akkor kényelmesen eldönthetjük, hogy ebből mit tudunk vállalni, és mikor jön el az a határ, amikor azt mondjuk, bármennyire is dögösek vagytok, de hosszútávon kicsinálnánk egymást. Mert akkor még nem is beszéltünk a mi rigolyáinkról. Ami idővel csak rosszabb lesz. És hát a nők sem a türelmükről híresek…

5. Néhány mondatban ismertesd a jövőre vonatkozó terveidet, esetleges álmaidat!

Szerény véleményem szerint ehhez túl sok mindent nem kell hozzáfűzni. Ha totálisan ellentétes a fejünkben élő kép a közös hogyan továbbról, akkor felesleges lenne bármit is erőltetni. Vagy egyáltalán elkezdeni. Jó, közben csiszolódhatunk egymáshoz, de ha Te mindenképp külföldön képzeled el a karriered, én meg itthon, vagy mondjuk hat gyereket és négy kutyát akarsz, míg én lehetőség szerint csak egy blökit és pár szeretőt, hát, úgy aligha lesz belőlünk álompár. Jöhettek azzal, hogy az ellentétek vonzzák egymást, és talán egy darabig működne is ez, de szerintem a barátnőitek sem kíváncsiak arra, ha majd nekik sírtok, hogy éveket pazaroltatok el egy olyan csókára, akivel egyetlen közös pontotok sincs. Szóval, kerüljön tiszta víz a pohárba – minél előbb! És akkor talán lesz második, harmadik randi is, meg így tovább. Hogy úgy érezzétek, nem félig üres, hanem félig tele van a poharatok. Amit természetesen mi fizetünk…