Pasiparák szex közben

A szex olyan, mint az evés, a foci, meg a cikkírás a Női Portálnak: sokkal jobb csinálni, mint beszélni róla. Viszont a beszédnek van egy olyan előnye, hogy a szavak szintjén megszűnnek a határok. Amíg nem kell bizonyítani, addig minden betűje hihető annak, amit mondok. Hogy én vagyok a szuperkan, a nagy macsó, aki egymás után akár több nőt is, és több pózban, és nekem akkora, és bármeddig bírom. A nők számára magától értetődő: ha a dumája alapján ekkora legény, akkor lássuk, milyen, ha teljesíteni kell. És itt derül ki, hogy mi pasik, olyanok vagyunk, mint Tigris a Micimackóban. Csak amíg a csíkos macska az ugráláshoz értett a legjobban, addig mi a vetítéshez. Mert amúgy tele vagyunk parákkal. Márpedig, ha valami tönkrevághatja a szexet, akkor az nem más, mint a görcsölés. Szóval mielőtt azt hinnétek, Hölgyeim, hogy csak Ti tépelődtök már előre mindenen, akkor megnyugtatlak benneteket: mi ugyanilyenek vagyunk. Sőt, ezt a páratlan „teljesítményt” még szex közben is tudjuk hozni.

Milliméteres kékeres

Mármint persze csak azok a hím egyedek kattognak ilyesmin, akiket egyáltalán érdekel, hogy a partnerének is jó legyen. Újfent nyugtatólag közlöm: akadnak köztünk ilyen álomférfiak. Hiszen a saját örömünkről gondoskodni nem nagy cucc, viszont hogy a csaj is élvezze – az már sokszor kemény dió. Kedveseim, amin a legtöbbünk már előre aggódni szokott, az a szerszámunk mérete. És amekkora bikák vagyunk, amiatt nyilván egyikünk se rágja a körmét, ha túl nagy a „léc”. Fordítva viszont… Pedig ez óriási baromság. Én például nem vagyok megáldva 20+-os mérettel, mégsem kapott még egy lány sem röhögő görcsöt, amikor előkerült „őfelsége”. Ahogy mondani szoktátok: „az a lényeg, hogy tudj vele bánni”. És mennyire igazatok van! Most majdnem leírtam, hogy mint mindig, de az nem lett volna igaz. Ám az előzőekhez hozzá kell, hogy tegyem: vannak nők, akik a méretre utaznak.

Méretes kékeres

Bizony vannak! Amin talán azért lepődtök meg Ti is, mert legtöbb elbűvölő példányotok abszolút nem foglalkozik a pénisz nagyságával. Jó, ha lehet, ne legyen akkora, mint egy túlfőtt partivirsli, de azért akkora se, mint egy kolbász valamelyik bajor sörfesztiválon. Mert utóbbi nem jó nektek. Nagyon nem jó. Amennyire a beszámolóitokból tudom, a túlságosan nagy harci dorong befogadása inkább fájdalmat, semmint élvezetet okoz. Érdekes, hány férfi kérkedik azzal, hogy neki mekkora van; ugyanakkor közületek, Hölgyeim, nagyon kevesen büszkélkedtek azzal, hogy a pasitokét még egy orrszarvú is megirigyelné. Mert elég, ha berakja, és úgy érzitek, szétszakít belül. A hülye, öntelt fickó meg odáig van magától. Persze, bánhat vele jól, és akkor kétségtelen előnyökre tehet szert. Főleg, ha a hosszúság mellett a kerület is rendben van.

Könnyebb megkerülni, mint ráugrani?

Az nagyon szép dicséret egy női szájból, hogy „de szép vastag!”. Nos, Drágáim, örülünk, ha tetszik. Mert mi amúgy ezen is aggódunk. Lopott fürdőszobai óráinkban a tükörben nézegetjük a legfontosabb testrészünket. Mert ha már a mérete akkora amekkora, legalább a vastagsága legyen megfelelő a szeszélyes női igényeknek. Széleskörű ismereteim alapján ugyanis szeretitek azt érezni, hogy van bennetek valami. Valami kellően „meghatározó”. Nem kedvelitek, ha „harangoznak” bennetek. Bevallom, mi sem. Az nem túl élvezetes. De ez lehet azért, mert túl széles a bejárat, vagy azért, mert a „kígyó” igen soványka. Ugyanakkor, ha túl vaskos a hímtag, az kényelmetlen és kellemetlen lehet nektek. Ám Pasiszemmel ez megint olyasmi, amin feleslegesen paráznunk előre. Ez úgyis csak szex közben derül ki. Akkor lehull a lepel arról, hogy passzolunk-e egymáshoz, vagy sem. És ebben az esetben ez tényleg szó szerint értendő.

Nyugodtan dobd le a gorilla jelmezt!

Mint annyi minden mást, a szexuális együttlét menetét is megpróbáljuk előre lejátszani fejben. Miután kellően kiaggódtuk magunkat azon, hogy vajon kellően hosszúak és vastagok leszünk-e a kívánt nőnek; a tükör egy újabb dilemmával szembesít minket. Kiváltképp az első alkalom előtt. Mivel férfi vagyok, normál esetben szőrös vagyok. De lehetek erre büszke egy olyan világban, amikor minden plakátfiú, focista, mozisztár és nyálgép zenész egyetlen deka szőr nélkül mutatkozik, a lányok meg a lábaik előtt sikongatnak? Igen, simán lehetünk! Legalábbis a már említett rutinom ezt mutatja. Hölgyeim, a legtöbb bájos példányotok ki nem állhatja a teljesen lecsupaszított kanokat. Másrészt ezen is kár túl sokat agyalni. Ha a lánynak inkább a szőrtelen test jön be, azért még mindig könnyebben lehet tenni, mint ha a mérettel lenne elégedetlen.

Mi a helyzet itt alattam?

Miután szanaszét agyaltuk magunkat mindenfélén, még jóval azelőtt, hogy egyáltalán ágyba bújtunk a leányzóval, jöhet a puding igazi próbája: maga a szex! A nagy kérdések ennél a pontnál dőlnek el. Mert ha itt megvan a harmónia, a kölcsönös önfeledtség, akkor a háttérbe szorul a méret és a szőrösség. Az igazi férfi figyel a partnerére. Lehet, hogy mi veszettül élvezzük a hancúrozást, de közben buzgón figyeljük a női reakciókat. Vajon ez a póz tetszik neki? Nem vagyok túl durva? Most azért nyögött így, mert élvezi, vagy mert fájt neki? Mi van, ha azt várja, hogy egész éjjel hegesszünk? Bírni fogom? És még sorolhatnám. Félelmeink tárháza kimeríthetetlen. Amin az sem segít, hogy Ti, Hölgyek, nagy színészek tudtok lenni (lásd: orgazmus tettetése). És most, miközben ezt írom, még további aggódás-források villantak be. Azt hiszem, kijár nektek a folytatás. A jó szexért mindent!