Amikor csökken a szexuális vágy

Öröktől fogva beszélhetünk párok létezéséről, ezzel együtt minden baj és nehézség, ami az együttélés velejárója öröktől fogva létezik. Ami változott az a mi látásmódunk. A szexualitást nem tekintjük többé csak fiziológiai folyamatnak. Szélesebb dimenzióba léptünk a párkapcsolaton belüli szexualitás megítélésében. Amikor szembenézünk a szenvedély múlásának problémájával, önmagunk és partnerünk gyengeségéhez és sebezhetőségéhez közelítünk. Tehát a szexualitás összetettebb vizsgálata által közelebb jutunk a kérdéshez: vajon hová is kell eljutnia, mivé kell fejlődnie egy érzelmi viszonynak?

A szexuális vágynak komoly köze van önmagunkkal való viszonyunkhoz

Nagyon fontos az önbizalom, hogy tetsszünk magunknak, hogy el tudjuk fogadni saját testünket. Családon belüli problémáink, a mód ahogyan másokkal kapcsolatainkat kialakítjuk, nagy befolyással vannak a szexualitásunkra és, hogy ráérzünk e a gyönyör ízére. Az egyik legáltalánosabban elkövetett hiba, hogy úgy tekintünk a szexuális kapcsolatra, mintha az egy szerepjáték lenne. Ha nagyon meg akarunk felelni, ha arra figyelünk, hogy jól játsszunk, akkor könnyen elveszhet a gyönyör valódi íze és csökkenhet a vágy.

Mindaz, ami az intimitásban történik nem más, mint a párkapcsolati létnek egyik megnyilvánulása: minden attól függ, minek tekintjük és mit várunk el a szextől. Amennyiben a partnerünkkel csak a szexualitás köt minket össze, a párkapcsolatból hiányoznak azok a támpontok, amelyek segítségével fölül lehetne kerekedni az idővel fellépő unalom veszélyén. A kommunikáció különböző formái segíthetnek életben tartani egy kapcsolatot. Bizonyos esetekben jót tesz az átmeneti és természetes csökkenése a vágynak, mert ez alkalom, hogy átgondoljuk a fejlődésnek milyen fokára jutott kapcsolatunk.

Milyen okok vezetnek elsősorban a szexuális vágy csökkenéséhez?

Egy kapcsolat kezdetén élénk, intenzív színek a jellemzők: szenvedély, nagy elvárások a másikkal szemben, arra vágyunk, hogy örökké a másikkal lehessünk, minden csodálatos, tökéletes. A másik elhiteti velünk, hogy különlegesek vagyunk. De a szerelemnek szüksége van a fejlődésre, idővel érettebbé válik, és a szexualitás is átalakul az együttélés alatt. A gyermeki idealizmustól a realitásig vezető út nagyon érzékeny és néha fájdalmas is. A másikat elérhetjük más szinten is. Idővel megnő az önismeretünk, és egyre jobban megismerjük egymást is. A szex csak egyike lesz azon eszközöknek, hogy a másik iránti gyengédségünket ki tudjuk fejezni.

Gyakori gondok: gyerekek, munkahelyi problémák teszik langyossá a szexuális kapcsolatot. Ilyenkor nagyon fontos, hogy tudassuk a másikkal, hogy az érzelmeink változatlanok. Beszéljünk őszintén a lelkiállapotunkról, tegyük részesévé a problémáinknak partnerünket. Értessük meg, hogy az átmeneti válság ellenére szeretetünk mélysége a régi.

A meg nem értés hosszútávon távolságot teremthet, és ez lehűtheti minden megnyilvánuló jelét a vágynak. A két ember között kialakuló vákuumot érzelmekkel kell megtölteni. A libidónak nagy ellenségei a súlyos lelki megrázkódtatást okozó le nem zárt ügyek, pl: családi tragédiák, nem rég befejeződött válás, még meg nem emésztett hűtlensége a párunknak stb...
Harag, bűntudat, sértettség biztosan nem tesz jót a kapcsolatnak. Itt kell megjegyeznünk, hogy a szexuális kedv elvesztése összeköttetésben lehet akár hormon változással is bár ilyen esetben a probléma átmeneti.

Általában a nők vonulnak vissza elsőként?

Ők veszítik el az érdeklődésüket a testi szerelem iránt pl: a gyerekek születése után, vagy ez is csak egy újabb közhely? Régen a szokásos „fejfájás-trükk” mentette meg a nőket a nem kívánt aktustól. Hiányzott a dialógus a házasfelek között, így szóba sem jöhetett a nők valódi vágyainak kifejezése. Manapság mi nők meg tanultuk közölni vágyainkat, elvárásainkat, meg kell tanulnunk visszautasítani és elfogadni, ha minket utasítanak vissza.

A partner reakciója

Sokan félnek a partner reakciójától estleges fizikai retorziótól és ezért inkább elviselik a számukra terhes fizikai együttlétet. Többen vannak olyanok, akiket a félelem, hogy elveszítik a partner érdeklődését, arra ösztönöz, hogy megjátssza a fizikai vágyat. Természetesen nekünk nőknek nem jó, ha eluralkodik a kapcsolatunkon a férfiaktól való félelem, és kényszerítve érezzük magunkat a szeretkezésre. Az is előfordul, hogy a szexet a hatalom eszközeként használjuk a kapcsolatunkban.(Csak akkor hagyom magam, amikor én akarom, így mindenért megfizetsz nekem).

Amikor meg vagyunk győződve arról, hogy így a férfi zsarolható

Sajnos magunknak ártunk, ha kizárjuk az ágyunkból a gyengédséget, az őszinte szeretetet, mert ezek nekünk nőknek szükségesek a legjobban ahhoz, hogy beinduljon a vágyunk és szexuális fantáziánk. Mi nők a szexben a minőséget tartjuk a legfontosabbnak, a férfiak a mennyiséget. Az ő esetükben ez az önértékelésük alapját jelentő szexuális teljesítő képesség fitogtatásával függ össze.

Érdekes módon az esetek nagy részében a jól működő szex mögé rejtjük a párkapcsolat akár súlyos problémáit. Valójában, ha egy kapcsolat erős érzelmekre és megértésre épül, jól érezhetjük magunkat úgy is a párunkkal, hogy a szexuális együttlétek mennyisége másodlagos szempont. Csak akkor szeretkezünk, ha valóban kívánjuk egymást.