Újabban gyakori a szexualitás csökkenése a párkapcsolatokban. Keressük választ, hogy ez a jelenség valóban csak napjaink problémája, vagy mindig is létezett, de csak mostanában éljük meg valódi problémaként.
Öröktől fogva beszélhetünk párok létezéséről, ezzel együtt minden baj és nehézség, ami az együttélés velejárója öröktől fogva létezik. Ami változott az a mi látásmódunk. A szexualitást nem tekintjük többé csak fiziológiai folyamatnak. Szélesebb dimenzióba léptünk a párkapcsolaton belüli szexualitás megítélésében. Amikor szembenézünk a szenvedély múlásának problémájával, önmagunk és partnerünk gyengeségéhez és sebezhetőségéhez közelítünk. Tehát a szexualitás összetettebb vizsgálata által közelebb jutunk a kérdéshez: vajon hová is kell eljutnia, mivé kell fejlődnie egy érzelmi viszonynak?
A szexuális vágynak komoly köze van önmagunkkal való viszonyunkhoz
Nagyon fontos az önbizalom, hogy tetsszünk magunknak, hogy el tudjuk fogadni saját testünket. Családon belüli problémáink, a mód ahogyan másokkal kapcsolatainkat kialakítjuk, nagy befolyással vannak a szexualitásunkra és, hogy ráérzünk e a gyönyör ízére. Az egyik legáltalánosabban elkövetett hiba, hogy úgy tekintünk a szexuális kapcsolatra, mintha az egy szerepjáték lenne. Ha nagyon meg akarunk felelni, ha arra figyelünk, hogy jól játsszunk, akkor könnyen elveszhet a gyönyör valódi íze és csökkenhet a vágy.
Mindaz, ami az intimitásban történik nem más, mint a párkapcsolati létnek egyik megnyilvánulása: minden attól függ, minek tekintjük és mit várunk el a szextől. Amennyiben a partnerünkkel csak a szexualitás köt minket össze, a párkapcsolatból hiányoznak azok a támpontok, amelyek segítségével fölül lehetne kerekedni az idővel fellépő unalom veszélyén. A kommunikáció különböző formái segíthetnek életben tartani egy kapcsolatot. Bizonyos esetekben jót tesz az átmeneti és természetes csökkenése a vágynak, mert ez alkalom, hogy átgondoljuk a fejlődésnek milyen fokára jutott kapcsolatunk.
Milyen okok vezetnek elsősorban a szexuális vágy csökkenéséhez?
Egy kapcsolat kezdetén élénk, intenzív színek a jellemzők: szenvedély, nagy elvárások a másikkal szemben, arra vágyunk, hogy örökké a másikkal lehessünk, minden csodálatos, tökéletes. A másik elhiteti velünk, hogy különlegesek vagyunk. De a szerelemnek szüksége van a fejlődésre, idővel érettebbé válik, és a szexualitás is átalakul az együttélés alatt. A gyermeki idealizmustól a realitásig vezető út nagyon érzékeny és néha fájdalmas is. A másikat elérhetjük más szinten is. Idővel megnő az önismeretünk, és egyre jobban megismerjük egymást is. A szex csak egyike lesz azon eszközöknek, hogy a másik iránti gyengédségünket ki tudjuk fejezni.
Gyakori gondok: gyerekek, munkahelyi problémák teszik langyossá a szexuális kapcsolatot. Ilyenkor nagyon fontos, hogy tudassuk a másikkal, hogy az érzelmeink változatlanok. Beszéljünk őszintén a lelkiállapotunkról, tegyük részesévé a problémáinknak partnerünket. Értessük meg, hogy az átmeneti válság ellenére szeretetünk mélysége a régi.
A meg nem értés hosszútávon távolságot teremthet, és ez lehűtheti minden megnyilvánuló jelét a vágynak. A két ember között kialakuló vákuumot érzelmekkel kell megtölteni.
A libidónak nagy ellenségei a súlyos lelki megrázkódtatást okozó le nem zárt ügyek, pl: családi tragédiák, nem rég befejeződött válás, még meg nem emésztett hűtlensége a párunknak stb...
Harag, bűntudat, sértettség biztosan nem tesz jót a kapcsolatnak.
Itt kell megjegyeznünk, hogy a szexuális kedv elvesztése összeköttetésben lehet akár hormon változással is bár ilyen esetben a probléma átmeneti.
Általában a nők vonulnak vissza elsőként? Ők veszítik el az érdeklődésüket a testi szerelem iránt pl: a gyerekek születése után, vagy ez is csak egy újabb közhely?
Régen a szokásos „fejfájás-trükk” mentette meg a nőket a nem kívánt aktustól. Hiányzott a dialógus a házasfelek között, így szóba sem jöhetett a nők valódi vágyainak kifejezése. Manapság mi nők meg tanultuk közölni vágyainkat, elvárásainkat, meg kell tanulnunk visszautasítani és elfogadni, ha minket utasítanak vissza.
Sokan félnek a partner reakciójától estleges fizikai retorziótól és ezért inkább elviselik a számukra terhes fizikai együttlétetTöbben vannak olyanok, akiket a félelem, hogy elveszítik a partner érdeklődését, arra ösztönöz, hogy megjátssza a fizikai vágyat. Természetesen nekünk nőknek nem jó, ha eluralkodik a kapcsolatunkon a férfiaktól való félelem, és kényszerítve érezzük magunkat a szeretkezésre. Az is előfordul, hogy a szexet a hatalom eszközeként használjuk a kapcsolatunkban.(Csak akkor hagyom magam, amikor én akarom, így mindenért megfizetsz nekem).
Meg vagyunk győződve arról, hogy így a férfi zsarolhatóSajnos magunknak ártunk, ha kizárjuk az ágyunkból a gyengédséget, az őszinte szeretetet, mert ezek nekünk nőknek szükségesek a legjobban ahhoz, hogy beinduljon a vágyunk és szexuális fantáziánk. Mi nők a szexben a minőséget tartjuk a legfontosabbnak, a férfiak a mennyiséget. Az ő esetükben ez az önértékelésük alapját jelentő szexuális teljesítő képesség fitogtatásával függ össze.
Érdekes módon az esetek nagy részében a jól működő szex mögé rejtjük a párkapcsolat akár súlyos problémáit. Valójában, ha egy kapcsolat erős érzelmekre és megértésre épül, jól érezhetjük magunkat úgy is a párunkkal, hogy a szexuális együttlétek mennyisége másodlagos szempont. Csak akkor szeretkezünk, ha valóban kívánjuk egymást.
Szabó Anna
