Szex a hőségben - Pasiszemmel

Hajjaj, az előrejelzés nem sok jót ígér. Illetve, ahogy nézzük. Ha a vízparton lógatnám a lábam, és ölemben a laptoppal látnám el olvasnivalóval a Női Portál bájos látogatóit, akkor semmi gondom nem lenne az időjárás jelentéssel. Főleg, ha lengén öltözött Hölgyike számol be a napos órák számáról. Viszont mivel az elsötétített szoba homályában próbálom meg átvészelni a kánikulát, akár a barlangjába húzódó jegesmedve, így nem igazán tudok repesni attól a kilátástól, hogy a hőmérő higanyszála még magasabb tartományokba szökik. Bezárom az ablakot, a ventilátor a legmagasabb fordulatszámon pörög majd, ám a szex még így is ki lesz csukva – a forró levegővel együtt. Nektek könnyű. Csak hanyatt dobjátok magatokat az ágyon, aztán történjen, aminek történnie kell. A „munka” java része nekünk marad. Nekünk kell teljesíteni. Ami egyáltalán nem könnyű, ha közben úgy szakad a víz rólad, mintha éppen melletted pirulna a rúdon a gyrosba szánt hús. De hát nem lennénk férfiak, ha ilyen könnyen feladnánk! Próbálkozunk újra és újra, és csak remélni merjük, hogy hősies erőfeszítéseink közben nem áll meg a szívünk.

Készülj, Drágám! Ez most gyors lesz…

Szexelni nyáron is kell. Mit kell? Egyenesen kihagyhatatlan! Mert amíg télen az jelenti a vonzerőt, hogy kicsomagolod a csajt a több rétegnyi ruhából, addig nyáron éppen attól lesz édes az együttlét, hogy a nőd már alapjáraton is alig visel valamit. És amikor egy szál forrónaciban vagy fürdőruhában rohangál körülötted, akkor melyik az az igazi kan, aki ellen tud állni ennek? „Picinyem, gyere csak ide egy pillanatra…” – és hopp, már ki is oldottuk a bikini felső pántját. Tanult szakembereknek – mint amilyen eme sorok írója is -, ez a mutatvány már egy kézzel is megy. Belekezdeni tehát felettébb egyszerű az aktusba. A hőségben amúgy is van valami csábító és szenvedélyes, mintha a forróság folyamatosan azt lehelné felénk, hogy pajzánkodjunk. Szerencsére a stopper nincs nála, így megegyezhetünk a csajunkkal abban, hogy rövid, ám annál hevesebb együttlétekkel nyomunk tejszínhabot nyári napjaink gyümölcskoktéljára. A nők sem feltétlenül díjazzák, ha teljesen összeizzadjuk őket, meg aki mester, annak elég néhány perc is, hogy a csúcsra repítse a kicsikét.

Vizet! Vagy legalább vízben…

A júniustól augusztusig terjedő időszakban sincs előírva, hogy mindenképpen az ágyban kell egymásnak esnünk. Fűt a takaró, beszorul a levegő, összeizzadjuk az ágyneműt – talán érdemes lenne másik helyszínt keresnünk. Meg aztán, ahogy már fentebb írtam, a percek előrehaladtával úgy érezzük szex közben, hogy valamiféle versenyen vagyunk. Ömlik rólunk a víz, és már nem az élvezetre figyelünk, hanem arra, hogy legyen már vége, és pihenhessünk. Ez se nektek, se nekünk nem jó. Enyhülést hozhat, ha odakészítünk az ágy mellé egy flakon vizet, és mint a nagy melegben megrendezett focimeccseken, mi is ivószüneteket tartunk a frissesség megőrzése érdekében. Aztán mehet minden tovább! Vagy: irány a hűsítő zuhany, de nem ám külön-külön! Problémák persze a vízsugár alatt is adódhatnak: szűkös a hely, a zuhany feje nem marad meg a tartóban, tehát valakinek fognia kell, meg aztán az sem biztos, hogy a víz hőfokát tekintve közös nevezőre jutunk. De ha lehet egy tanácsom a kezdő izzadóknak: egy próbát mindenképp megér a fürdőszobai szex!

Nem kell, hogy a szomszédok is tudják…

Dönthetünk úgy, hogy elvetjük a vízi élvezetek lehetőségét, de akkor más formában kell gondoskodnunk az „akcióhoz” megfelelő hőmérséklet biztosításáról. A légkondival – ismerve a csajokat – megint csak baj lesz. Ahogy elindul, két perc múlva már megy a panaszkodás, hogy érzik, ahogy eldugult az orruk, fáj a fejük, meg nem tesz jót nekik, ha a hátukra jön a hideg. Nem marad más, mint kikapcsolni. Így viszont mi, férfiak kockáztatjuk azt, hogy totálisan elkészülünk szex közben az erőnkkel, és a túlhevülés arra kényszeríthet minket, hogy lekókadjon a harci kedvünk. Ezt elkerülendő, valamint, hogy még izgalmasabbá varázsoljuk az édes pillanatokat, a fürdőszoba helyett fordulhatunk a terasz felé is. Főleg, ha az a terasz kellemesen árnyékos. Hölgyeim, nem kell rögtön megbotránkozni! Gondolunk az erkölcseitekre, nyugi… Egy enyhébb nyárestén még a ruhátoktól sem kell megválni. Elég, ha nekidőltök a korlátnak, nekünk pedig megengeditek, hogy a hátatok mögé lopakodva szabad kezet kapjunk a szoknyátoknál. A többit pedig bízzátok csak ide, nem fogjátok megbánni…

Ha kell, a sprintet is vállalom!

Mielőtt lustasággal vádolnátok meg a komplett férfinemet, valamint azzal, hogy már egy kis erőfeszítéstől is meghátrálunk (ami sok esetben egyébként így van), gyorsan kijelenteném: a rekkenő hőségben is képesek vagyunk csúcsteljesítményre. Igen, van olyan izgalmi állapot – és ezért Ti nagyon sokat tehettek, Kedveseim… -, amikor nem számít a trópusi klíma, a homlokunkról patakzó vízesés, mi nyomulunk előre – hátra… -, töretlenül a cél felé. És ettől igazi tenyészcsődörnek érezzük magunkat: tessék, a kánikula közepén is belevaló szerető vagyok! A fantáziadús férfi – és megértő partnere – ugyanakkor azt is elfogadja, ha a táv teljesítése során pihenőket kell beiktatni. Ilyenkor sem kell egymás mellett pihegve a plafont bámulni: egy jó lovag, mikor a kardja átmenetileg csődöt mond, a kezét és a nyelvét hívja csatába. Ez akár olyan hatással is lehet rá, amitől a kardja újra életre kel. Az igazán gáláns lovag egyébként sem a saját örömét tartja szem előtt. Ha Hölgyét sikerült éteri magasságokba repíteni, már elégedett mosollyal terül el az ágyon. És kapkod levegő után. Mintha csak most jött volna a maratoni futásból.